ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ

/   ОНЛАЙН-ЖУРНАЛ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ ЗАРУБЕЖНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ   /

 

 

СТРАНИЦЫ:             I             II             III             IV             V             VI             VII            VIII             IX            X            XI            XII            XIII            XIV            XV

 

 

 

 

   

«Форма без формы, оттенок без цвета»

 

 

 

 

Форма без формы, тень без цвета

 

 

Проиллюстрировано: Роберт Хант

 

 

#ФЭНТЕЗИ

 

 

Часы   Время на чтение: 15 минут

 

 

 

 

 

Преследуемая скворцами в темноте, молодая женщина по спирали переходит в измененное состояние сознания.


Автор: Солнечная Морена

 

 





- Шепчутся скворцы из бамбука.





Иногда появляется здравый смысл. Это не что иное, как буйство распознавания образов, ничего, кроме старого инстинкта, выполняющего там, где он больше не нужен, Но опыт приятен. Если вы стоите на подъездной дорожке в сумерках и молчите, пусть он осядет вокруг вас, как серое одеяло, а затем сделайте одно маленькое движение, звук взрывается. Их легко напугать. Более того, они шипят предупреждениями друг другу своими крыльями. Ими тоже управляет инстинкт. Когда они приходят, то отмечают последние дни осени и первые дни зимы. Они не прибывают, но с холодом;они приносят с собой холод, цепляясь за свои перья.





Они шепчутся. Это было так с тех пор, как мы переехали, с тех пор, как слова начали течь снова. Этот дом в дальнем конце длинной дороги, затененный целой экосистемой, которая потеряла свое равновесие десятилетия назад. Он полон теней. Я стою рядом с машиной и слушаю, как они шуршат и трепещут, а потом снова замирают. Я говорю расти потому что это не отсутствие звука, а присутствие тишины. Это вещь в себе, и она набухает, расцветает, как цветок в темноте, питаясь холодной ночью. Стойте некоторое время, пока холод не станет слишком сильным и не одолеет куртку, которая теперь слишком легкая для температуры. Внутри, в теплом доме, но как только дверь захлопывается они взрываются снова.





Они шепчутся. Это один голос, состоящий из многих. В нем есть что-то тоскливое, что-то тяжелое от желания. Это может быть отражением чьих-то собственных чувств, потому что это время года является одним из переходных, а переход всегда несет в себе чувство тоски, боли. Один-бездомный. Один мигрирует. Это звук лиминальности, и очень немногие из нас чувствуют себя комфортно с лиминальным.





Есть песни о граничных условиях. Я стою в дверях, закрываю глаза, думаю о разбивающихся волнах и одиночестве береговой линии. Я уже бывал здесь раньше. Это кусочек чего-то, что я получил при рождении, в момент между моментами, и никогда не потеряю.





Но я иду к нему, несмотря на то, что меня нежно тянут, тянут назад через дверь и в темноту. Я иду к нему, потому что он всегда был там, терпеливый и щедрый как во времени, так и в пространстве, и потому что, когда я не могу вспомнить, он делает это для нас обоих. Он помог мне забраться так далеко, и что бы там ни шептали скворцы, я верю, что он поведет меня дальше.





Такой маленький в кукурузе. Конец лета, и он высокий и зеленый. Это сон о бегстве, это сон о страхе, который подкрадывается из ниоткуда, страх перед старым кошмаром. Начните бежать и почувствуйте, как оно поднимается; ощущение того, что есть что-то, от чего нужно бежать, приходит вместе с самим актом бега. Кукуруза шепчет, ее листья гладят тебя по щекам. Вы помните это, даже если забыли, что делаете. Позади слышатся шаги, кукурузная шелуха и сухое сено. Это должно было быть весело. Так много вещей предназначены для того, чтобы быть забавными, когда человек мал и вместо этого становится источником ужаса.





Мир ошибается, когда ты такой маленький. Все здесь слишком большое и странной формы. Кукурузные башни раскалывают небо и бросают в закат красные и золотые лучи. Вы оба любите и боитесь падения. Позже вы поймете это как поклонение безумному Богу, и вы поймете, как можно впасть в такого рода поклонение. Вы возьмете его с собой и воспользуетесь им, и вы поверите—в гордыне возраста—что вы можете оставить все остальное позади. Вы можете рассказать эти истории, и вам не нужно будет бояться, почему.





Рассказы о кукурузной Деве. Ее будущий любовник, будущий похититель - это ледяной удар по всему миру.





Эти правила действуют только в сумерках и после них. Правда—одно из правил—заключается в том, что Скворцов на самом деле никогда не видно. Я знаю, что они там только по звуку. Я даже не могу сказать с какой-то реальной степенью уверенности, что в темноте они все еще находятся скворцы. Я верю так же, как мы верим во что—либо, когда мы на самом деле этого не видим-я делаю выводы из того немногого, что я знаю, и когда выводы разумны или кажутся таковыми, я придерживаюсь их. Но я не знаю, и я никогда не ходил в бамбуковые заросли, ища их. Бамбук - это их территория, и я не уверен, несмотря на сотни когтей, крыльев, клювов, что мне будут рады.





Не то чтобы я думал, что их легко испугать. - Я так не думаю. Но это не значит, что они ворвались в звук, чтобы ответить на мой собственный единственный авторский шум. Этого я тоже не знаю. Но я делаю выводы.





Сегодня вечером я стою у машины, в темноте, и не захожу туда, где он ждет. Я опаздываю; он может удивиться, но теперь тяга сильнее, чем мое желание избежать ее, и есть что-то внутри, что кажется не более безопасным. - Я смотрю. Я снова думаю о распознавании образов, о той лжи, которую оно порождает, а также о некоторых истинах. Я вглядываюсь в тени и вижу более глубокие тени, очертания фигур и слабые намеки на некое подобие твердости. Я вижу, как что-то движется, что содержит вещи, которые движутся. Я вижу очертания формы и начинаю различать ее аспекты.Что-то овладевает мной, трепещет у меня в ногах, и шепот Скворцов сливается воедино. Мои руки обескровлены, ноют даже тогда, когда ощущение исчезает.





Бежать. Бежать.





Если бы я бежал, то хотел бы бежать быстрее. Я делаю глубокий вдох и поворачиваюсь к дому. Я не буду убегать. Глаза-это давление сотен крошечных кончиков пальцев, двигающихся по мне. Я не буду убегать.





Там всегда были тени в темноте, маленькая девочка. Вы забыли своих собственных монстров, но они все еще ждут. Слушай: они звонят. Они очень одиноки. Вы бежали, и бегство было любовью, ритмом ваших ног и сердца; ваш бег был песней. Мы сами себя тебе показали. Это было все, что мы когда-либо хотели. Твое сердце застряло в горле, но не дальше; мы не хотели отнимать его у тебя. Мы возвращаемся к тебе сейчас, с холодом и тьмой. Может ты придешь к нам?





Мы ждали тебя в кукурузе. Каждый год мы ждали, чтобы сыграть.





Любой, кто говорит, что не боится темноты, лжет. Я действительно верю в это.





У меня проблемы со сном. Таблетки от этого помогают меньше, чем раньше. Я расскажу об этом позже, пытаясь заставить людей понять: моя голова полна голосов, все они борются за внимание. Темнота прогоняет все, что окружает их в дневные часы, и они бросаются вперед, избивая меня. Сидит за кухонным столом на солнышке, пьет кофе, пытается объяснить. Он сидит напротив меня и слушает. Я думаю. Я говорю, что это всегда было легко для вас; вы никогда не должны пытаться. Лежала рядом с ним ночью, снедаемая ревностью. Я не могу уснуть. Эти голоса такие громкие.





Они поворачивают мою голову, как руки, обрамляющие мое лицо, чтобы посмотреть на него. Мои руки дрожат, сжаты в кулаки. Вот что они сказали, что они говорят сейчас: вы можете убить его, перерезать ему горло. Разрежь его до кости. Иди на кухню, возьми нож, сделай это. Это было бы не так уж трудно. Он никогда этого не увидит. К тому времени, когда он проснется достаточно, чтобы остановить вас, будет уже слишком поздно.





Я не хочу. Это меня душит. Я отворачиваюсь, встаю, ищу глазами свет. Но я думаю, сидя за кухонным столом и слушая шепот Скворцов, что это большое чудо, что в мире больше нет убийств. Все эти мысли, притаившись в тени, сгущались в факты. Те люди, рядом с которыми вы спите: вы понимаете, насколько это доверие? Насколько ты им доверяешь? Это было бы так просто. Я не знаю, почему каждая стена спальни не окрашена кровью.





В лесу ты всегда держал свой темп в узде. Вы знали, что произойдет, если вы потерпите неудачу. Мы наблюдали за тобой из-за ветвей. Мы так тебя любили. Все мы, наши колышущиеся и колышущиеся тела, исходящие из вашей височной доли, исходящие из вашей головы, как пар. Мы вышли из вас полностью сформированными, и мы нашли более определенные формы этих форм. Мы стали ... и все это было из-за тебя. Неужели ты не понимаешь? Мы любили тебя как бога. Мы наблюдали за вами, приходили к вам ночью, срывали ваши одеяла и молились за ваши дары. Мы никогда не могли заставить тебя кричать, это был бы настоящий пир. Мы дали тебе так много, несмотря на это. Мы никогда многого не просили.





Встаньте в темноте, и мы обвьемся вокруг ваших рук и просочимся, как вода, в вашу кожу, и наше долгое путешествие обратно к вам закончится.





Я помню, что худшим из того раннего ужаса было то, что я открывал глаза в темноте и видел лицо очень близко от себя. Дюймы. Его внешний вид изменился, но большей частью это была внезапность, близость. В моих ночных кошмарах вещи двигались так, как не должны были бы-ходульно, резко, слишком быстро. Люди были похожи на сломанных марионеток. Я просыпалась, когда он тряс меня, а после бессонных ночей приходил доктор с таблетками, и он держал меня в темноте, шепча: "ты в безопасности, я здесь". На какое-то время все стало лучше. Теперь я лежу рядом с ним и смотрю на открытую дверь спальни. Это похоже на стену Тьмы, и я уверен, что в любой момент что-то может появиться. Может быть, там что-то есть, а потом я моргну, и оно окажется рядом со мной. Он будет пялиться на меня. - Я закрыла глаза. Открыть их. Там ничего нет.





Окно слегка приоткрыто, впуская холод. Я слышу, как шепчутся скворцы. Разве ты нас не любишь? Разве мы тебе больше не нужны?





Ну, разве не так? Разве ты не помнишь, каким живым мы тебя сделали? Разве ты этого не помнишь?





Я звоню своему другу, и мы пьем кофе. Она говорит: Я не видела тебя уже несколько недель , что с тобой происходит?Я качаю головой и смотрю вниз на древесные зерна, ложку, каплю мягкой тыквенной специи, стекающей по боку чашки. Есть много вещей, которые я мог бы сказать. То, что я дико раскачиваюсь взад и вперед между тем, чтобы вообще не писать и писать тысячи слов за один присест, ни одно из которых не имеет никакого смысла, когда я читаю их позже. Что я не спал почти неделю. Или мне кажется, что это не так. что я проскальзываю в нечто большее и меньшее, чем сон, и мне не нравятся сны, которые я вижу. Я не уверен, что это сны.





Я мог бы сказать, что думаю, что меня преследуют призраки. Я думаю, что-то нашло меня.





Просто распаковываюсь, говорю я. Это место действительно полно коробок. Стены голые. Иногда я представляю себе, как строю картонный форт, в котором можно спрятаться.





У вас обоих все в порядке? Управляя?





Я знаю, не нуждаясь в пояснениях, что она спрашивает о чем-то очень конкретном, о чем она слишком тактична, чтобы упомянуть, и внезапно я сожалею об этом плане действий. - Я киваю.





Ну, ты выглядишь просто ужасно. Мы должны были бы позвать тебя. - Вы оба.





Я не собираюсь с этим спорить. Наверное, так и должно быть. Но я думаю об этом, и я просто чувствую усталость, усталость во всем теле, боль в суставах, как надвигающийся грипп. Сжимается в животе; это похоже на бесцельный страх, страх без непосредственной причины. Что-то последовало за мной , я думаю, и на мгновение я задаюсь вопросом, сказал ли я это вслух, и теперь мне нужно будет что-то объяснить.





Она как-то странно смотрит на меня. Но она не просит меня ничего объяснять. Когда мы снова выходим на улицу, идет дождь. Я отмахиваюсь от предложения прокатиться. Ожидая автобуса, прислушиваясь к шуму дождя на тротуаре, я различаю голоса, поднимающиеся мне навстречу. Они звучат как шелест листьев. Они звучат как предупреждения.





Ты не можешь позволить чему-то идти вполсилы. Вы не можете держать только столько, сколько вы хотите. Это несправедливо, и это также невозможно. Неужели ты и впрямь настолько самонадеян, что думаешь, будто можешь? Вы можете сбить все остальное, засунуть его в шкаф и связать дверь висячими замками и цепями. Вы можете накрыть его книжной полкой и забыть обо всем этом. Но это ничего не меняет. А то, что вы забудете, может преследовать вас очень долго. Гораздо дольше, чем если бы вы знали, что он там есть.





Ты стала жадной, маленькая девочка-взрослая. Маленькая-девочка-в-кукурузе. Вы хотели весь торт и все съедение его. Хотела темноты без снов, хотела, чтобы все это было заключено в себе. Ты стал жадным, и теперь мы тоже жадные.





Мы не являемся вашим сырьем, мой дорогой дорогой. Мы не являемся веществом звезд.





После серого утра, когда он почти ничего не делает, один, пока он на работе, я иду к входной двери, сам не зная зачем. В доме никого нет, кроме меня, и все чаще именно в это время я чувствую себя наиболее комфортно. Все остальное кажется опасным. В ранние утренние часы, между темнотой и Солнцем, что-то прижимает свои пальцы к внутренней стороне моей кожи. Я сажусь на кровати и смотрю на свои руки, и мне интересно, что бы я сделал, если бы увидел их, мою кожу, прижатую кверху, как мембрана, чтобы очертить руку.





Таблеток на прилавке тоже могло и не быть. Иногда я смотрю на них и вижу только пустые бутылки, и мне кажется, что я забыл их наполнить. Если бы я давным-давно забыл. Неужели я их принимала? Разве он не напомнил бы мне, если бы заметил, что что-то не так? Неужели он вообще ничего не заметил?





По другую сторону закрытой двери ветер шелестит бамбуком, и листья рассыпаются вокруг дома. Стебли не будут оголяться на зиму, но они сбрасывают листья, как линяющие перья. Стоя перед дверью, прислушиваясь, я совершенно не успеваю подпрыгнуть, когда глухой стук, словно кулак, врезается в дерево с другой стороны. Я поворачиваю голову, смотрю на него некоторое время. Другой. Другой. Он трясет дверь в своей раме. Это звучит как маленькие руки, руки детей, бьющихся. Они хотят войти внутрь.





А чего еще они хотят?





Я делаю шаг назад, прислоняюсь к столику в прихожей и жду. Я почти ничего не чувствую. Через некоторое время он останавливается. Там ничего не осталось, кроме листьев, ветра, шепота. Через окна. Световой люк. Со стропил. Из спальни. Он на работе, как и каждый день, но всякий раз, когда я поворачиваюсь к нему спиной, я чувствую, что он наблюдает за мной.





Мы больше не будем с этим мириться.





На следующее утро я открываю дверь и вижу Крылья, ноги, перья и отрубленные головы. Стеклянный глаз. Переливчатый блеск, забрызганный кровью. Ни один из них не порван; нет никаких рваных краев. Все это гладко, даже, как будто они разошлись в суставах. Как будто, бросившись к двери, они просто рассыпались на части, как куклы.





Но на двери ничего не написано.





Я сметаю их, пока никто не увидел. Мои руки не дрожат, когда я сжимаю метлу. Я разбрасываю кусочки по краям бамбука. Я не боюсь , думаю я, но это не значит, что я делаю усилие, чтобы не быть таким. Такое чувство, что я не могу, что во мне что-то сломалось. Я уже не помню, что такое страх. Я смотрю на бамбук, верхушки которого колышутся на ветру, и думаю, не попал ли я в беду, и не стоит ли мне попросить кого-нибудь помочь мне.





Я возвращаюсь в дом, чтобы приготовить завтрак. Он не замечает перьев, все еще разбросанных у входной двери. А если и знает, то ничего не говорит.





Гораздо позже, оставшись одна в доме с чистой страницей и холодным кофе для любой компании, я задаюсь вопросом, знает ли он, знает ли он с самого начала, и именно поэтому он не беспокоится, и именно поэтому он не пытается помочь мне. Интересно, хотел ли он, чтобы это случилось, если именно поэтому он привел нас сюда. Интересно, как давно я его знаю, но есть вещи, которые я не могу точно вспомнить.Я убираю посуду, осторожно трогаю пальцами края ножей и думаю: если бы я сделал с ним то, что мог бы сделать, если бы я порезал его, действительно ли у него пошла бы кровь, или его кожа раскололась бы и открыла в клетке ребер паническое шуршание крыльев?





Ты же понимаешь, малышка. Бежит через кукурузу, через лес. Позволяя вашим ногам выбивать узоры вашего ужаса. Вы понимаете, потому что все мы понимаем до того, как жизнь убивает понимание, или, по крайней мере, до того, как она отправляет его в свою пещеру и усыпляет его. Вы понимаете так, как все привыкли понимать, что всегда есть цена. Всегда есть возможность произвести обмен. Во всех твоих историях, во всех этих сделках. Маленькая девица из кукурузы, закапывающаяся в землю. Кто сделал вашу землю такой богатой? Кто дал тебе тьму и Луну? Может ты и не помнишь, но мы помним.





Раньше они вырезали сердца из груди и поднимали их к небу. Вы не можете просто прекратить делать такие вещи, когда это становится неудобным.





Кому-то придется за это заплатить.





Голова скворца на тарелке, тот клюв разинут в ледяном крике. Этот глаз. Это дыры в мире, сферы из ничего, которые ведут к темным сингулярностям. Двигайтесь, и они двигаются. Я не ставила это здесь, в центре стола, перья сверкали изумрудом и аметистом в лучах низкого послеполуденного солнца.





С каждым днем становится все темнее и темнее, и ветер никогда не стихает. Поднимите тарелку, посмотрите, что под ней. Дневной почерк, но это не слова—они петляющие каракули, каракули, которые почти упорядочиваются в формы, безумные круги, которые спиралью спускаются в ничто.





А сколько сейчас времени? Разве он не должен быть уже дома?





Неужели я всегда был один?





Среди всякой ерунды строчит:





Странно, что когда мы дети и нам страшно, мы с любовью прижимаем предмет нашего страха к сердцу нашего разума, как будто мы не можем его отпустить. Часть нас пытается отвлечься, забыть, но большая часть жаждет электрических адреналиновых толчков, которые он дает нам. Мы чувствуем следы сверхъестественного в ужасе. Страх и трепет перед лицом тьмы. Позже мы забываем, но в эти моменты мы близки к источнику силы, старой как наше коллективное понимание. Она требует чего-то, и мы даем ее свободно. Мы не можем не знать. Нам бы и в голову не пришло усомниться в его реальности.Нам не нужно полагаться на веру, чтобы поклоняться этим богам. У нас есть все доказательства, которые только могут понадобиться.





Некоторые из нас хотят, чтобы свет оставался включенным. Но другие из нас хотят сдаться тьме. Все очень хотят, чтобы мы это пережили. То, что мы представляем. То, что мы есть. То, что они чувствуют. В своем ужасе мы становимся ужасающими. Но потом мы уступаем времени и оставляем его позади, и эта часть нас притупляется. Атрофии. Мы теряем эту специфическую сенсорную способность. Мы отказываемся. Это должно быть больно, когда мы делаем это. В какой-то момент кто-то может решиться на погоню, особенно если правильный вызов идет через эфир.





Мы никогда на самом деле не думали, что вызываем демонов.





Ты поймешь это только потом. Ты понимаешь это, когда уже слишком поздно.





Они колотили себя в дверь. Окно. Я выключаю свет и прислоняюсь спиной к стене. Стол покрыт этими бессмысленными каракулями, которые, как я знаю, вовсе не бессмысленны. Я приоткрыл одну из дверей. А я и не догадывался. Я думал, что это просто тренировка. Я думал, что это были шахты, в которые я мог бы отправиться и снова вернуться к свету. Я думал. Я действительно так думал.





У меня есть нож. Темп. Я закрываю глаза и вижу ряды кукурузы, а сквозь них ветер намекает на войны и слухи о войнах в голове ребенка. Они срезали кукурузу еще до наступления зимы. Разве ветер не должен был куда-то дуть? Разве скворцам не нужно было где-то гнездиться?





Сколько из нас ходит вокруг да около и ничего не знает?





Бесконечные пернатые тела, удары, разваливающиеся на куски. То, что они несут внутри, маленькие бомбы из крови, кишок и костей.





Голос, возвышающийся над трепетом,криками и звуками ломающихся тел. На мгновение мне кажется, что это ложь, но потом я встаю, подхожу к окну и отдергиваю занавеску. Темнота снаружи тяжелая, но Луна уже взошла—разве она не всегда была там, и только иногда я мог ее видеть?—и мир снаружи брошен в холодное озарение. Я вижу груды разбитых тел птиц, вижу кровь , пятнающую бетон и траву, но больше всего я вижу его, всегда здесь, всегда, стоящего в нескольких футах от двери, его руки подняты и тянутся вперед.





Я не вижу его лица. Я знаю, я знаю, что если бы я мог, то увидел бы два чернильных глаза и клюв, готовый нанести удар. В темноте, лежа в постели, он всегда оглядывался на меня. Он был готов к этому. Он уже ждал ответа.





Что тебе надо?





- Выйди на улицу, - шепчет он, как шелест листьев. Выйди на улицу и беги.





Я хочу. Я прислоняюсь к стене и закрываю глаза. Я уже несколько дней плохо сплю. Может быть, недели. Может быть, думаю я, я никогда не спал хорошо, и каждый раз, когда я верил, что это было лекарственной ложью. Когда я был маленьким, я часами лежал без сна и погружался в темноту. Ищу что-нибудь.





Я подошел совсем близко. Один или два раза. Я услышала голос, до которого пыталась дозвониться. С тех пор я потратил все свое время, пытаясь найти его снова. А я и не думал. Я не думал о том, что может произойти, когда я это сделаю.





Расхаживаю по комнатам, бьюсь головой о кирпич. Один и не один; здесь очень многолюдно. Я выйду на улицу. Мы все знаем, что рано или поздно это произойдет. Все смотрели на него своими блестящими пустыми глазами. Я иду на улицу, потому что это всегда то, куда я иду, потому что я собираюсь ответить, потому что, когда вы заключаете сделку, кто-то всегда приходит, чтобы забрать.





Сначала я ничего не вижу, стоя в дверях и чувствуя, как меня обдает холодом. Нет больше тел птиц, посылающих влажные удары в дом, нет больше криков, шипения или шепота. Ночь безмолвна, но эта тишина грозит вот-вот разразиться. Это как клетка из стекла, как тростник, который дрожит и звенит при правильном звуке. Звените, а потом разбейте и разбросайте их осколки, пронзите мое лицо, руки и ладони, мою шею.





Я так долго держался за эту кровь. Эта чужая кожа, эти глаза.





Я выхожу в ночь и поднимаю руки, и он выходит за мной из тишины.





Его перья трепещут на внезапном ветру. Они шепчутся. Его глаза блестят без источника света, а клюв длинный и острый. Я мог бы убить его, думаю я, все еще ожидая его. Я могла бы убить его, и все это время он погружался в меня, лежа рядом и лаская меня часами и днями. Год. Его послали сюда? Неужели он всегда был таким? Или они забрали его с собой?





Я протягиваю руки и чувствую гладкие шишковатые стебли бамбука. Гладкая и шишковатая, как кость.





Ваше сердце.





Кончай это, кончай это, кончай это.





Он расправляет крылья. Мир по-прежнему абсолютно спокоен, но я уверен, что чувствую, как тысячи и тысячи глаз наблюдают за мной, впиваясь в меня, как иглы. Я развел руки в подражание ему, запрокинул голову, и его клюв почти нежно впился в меня, раздирая плоть и ломая кости. Боли почти нет, но все во мне шевелится, шуршит, шипит на меня с глубоким, старым волнением. Я кладу руки на грудь, провожу пальцами по ране, которую он сделал, и мир расплывается, когда он складывает свои крылья вокруг меня. Я тяну. Протяжение. Я раздвигаю клетку своих ребер.





Оттуда они выходят. Два, пять, двадцать, сто. Они поднимаются в воздух, обнимая его, и воздух вокруг меня взрывается крыльями и восторженным шепотом.





Мои колени слабеют, но он поддерживает меня, его клюв ласкает мои щеки, мое горло. Я чувствую поклон бамбука. Я чувствую теплое пятно на своей груди. Я смотрю вниз на свою руку и вижу блеск стали, и на одно мгновение снова появляется свет, мой дверной проем, фигура, стоящая там с широко раскрытыми глазами, проталкивающаяся и бегущая вперед.





НЕТ. - Нет, ты не понимаешь. Вот что я должен сделать.





Я думаю, что мне заплатили сполна, все мои дети-скворцы вокруг меня, несущие меня, даже когда я падаю. Пробегая через кукурузу, наполненную темнотой, все мы маленькие дети, которые забывают и нуждаются в напоминании. Все мы, маленькие дети, преследуемые, несущие голодную тьму, делая из нее все, что можем.





Больше никакого созидания, детки. Бежать. Летать.

 

 

 

 

Copyright © Sunny Moraine

Вернуться на страницу выбора

К СПИСКУ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ДРУГИЕ РАССКАЗЫ:

 

 

 

«Путеводитель подруги по Богам»

 

 

 

«Слово плоти и души»

 

 

 

«Цирковая девушка, охотник и зеркальный мальчик»

 

 

 

«Песня»

 

 

 

«Один / Ноль»